给自己装上“暂停按钮”
1998 年第 12 期
· 心理人生
· 柯维
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多年前，我在随意翻开的一本书上看到了一段给我的生活带来深远影响的话：
刺激和回应之间，仍然有空间存在。
在这片空间里，我们有自由、有力量，去选择如何回应。
在我们的回应当中，蕴藏着成长和自由。
我无法描述这段话对我有多大的影响，我一次次反复思索，沉浸在它提出的自由观念里，把它用在自己身上。
一天晚上，我在外面拍录像，导演坚持要以日落西山为背景，我很不耐烦地等着。这时我接到妻子的电话：“你在做什么?”她不耐烦地问，“你知道我们今天晚上请客，你到底在哪里?”她生气了。
听到她的问话，我硬邦邦地答道：“珊德拉，是你约了这些人来吃饭，别怪到我头上。这边进度落后，我又有什么办法?你得自己去想办法，我现在走不开，而且我们讲得越久，我将越晚回来；我还有工作要做，做完了自然会回来。”
挂上电话，走回拍摄现场时，我突然明白，刚才我对珊德拉的回应完全是消极被动的，她的问题合情合理，她的处境十分困难：客人期望我出现，我却不在场。我不但不体谅她，反而做出鲁莽的回答，而这个答复无疑将使问题更加严重。
我反省了自己，认识到自己犯了错。我不想这样对待妻子，不愿我们之间出现这种不愉快的感觉。如果我有不同的表现；如果我更有耐心、更了解、更体谅她；如果我的出发点是爱她，而非在压力下发脾气，结果会大不相同。
问题在于当时我没有想到这一点，我的反应只是出于那一刻的感受，我深陷在当时情况所导致的情绪里。这些情绪是如此强烈，使我看不到内心真正想做的事。
幸运的是，我们迅速地完成了工作。开车回家的路上，我心里想的全是珊德拉，而不是录像。我的气消了，心中充满对她的爱与理解。回家后我向她道歉，她也向我道歉，就这样，问题解决了。
我们很容易做出直接的反应，你是否也一样?有时你跳不出当时的情绪，说了不该说的话，做了不该做的事，你想“只要我当时停下来想一想，我就不会有那种反应”。
人们若能依据内心深处的价值观做出回应，而非刹那的情绪或情境，家庭生活必会更加美满。我们都需要一个“暂停按钮”，让我们在事发与回应之间，暂时定格，选择自己的回应方式。
我们可以发展“暂停”的能力，也能让家人学会“暂停”。