读者 200 期文章库

　　倒霉的病人 　　有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。 　　“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。” 　　当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。 　　喉科医生给病人做了检查。 　　“非常抱歉，” 医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。” 　　胃病专家用X光为病人检查后说： 　　“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去 找肠病专家。” 　　肠病专家同样做了X光检查后说： 　　“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。” 　　最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道： 　　“啊，天哪!你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。” 　　辩论 　　一个有钱人的儿子坐在他父亲坟前，和一个穷人的儿子展开辩论，他说： 　　“我父亲的坟是花岗石修建的，墓碑上镌刻着金字，地上铺着大理石，还嵌着花砖；你父亲的坟只不过是三五块砖头、一两棒黄土而已，还有什么呢?” 　　穷人的儿子说： 　　“算了吧!你父亲被压在这样重的石头底下，如果能够翻身，我的父亲早就上了天了!” 　　夫妻对话 　　一对农民夫妇在谈知。 　　妻子：“老头子，岑希生孩子啦!” 　　丈夫：“这是她的事。” 　　妻子：老头子，她说，孩子是你的!” 　　丈夫：“这是我的事。” 　　妻子：“可是，现在我该怎么办啊?” 　　丈夫：“这是你的事。” 　　事实 　　牛奶商对雇员说： 　　“看到我在做什么吗?” 　　“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 　　“不，不，我是在把牛奶倒进水里。如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。” 　　请勿介意 　　著名语言学家苏亚雷斯1918年出任哥伦比亚总统时，从老家带了一名农家女去做总统府管家。这农家女能读简单的文字，但是不会写。她的未婚夫从乡下写了一封信给她，居然给她一点一点地看懂了。可是问题是怎样复信。有一天，她看到总统心情好，便请他代笔写回信。写完之后，总统把信递给她，但她退回说： 　　“请多加一句：如有别字和字迹潦草，请勿介意。” 　　攻心之术 　　我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机俨然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。 　　“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说，“奇怪呐!昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。” 　　他太太若无其事地说：“哦，那你最近可要小心点了!” 　　司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来。终于，我们平安地抵达目的地。 　　要求 　　在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句： 　　“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。” 　　这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗?” 　　周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊!” 　　那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。” 　　光荣 　　女房东气势汹汹地冲进了画家的房间： 　　“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了!” 　　“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?” 　　“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。” 　　反驳 　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。 　　“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了!” 　　“怎么戴反了?”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走!” 　　咨询 　　一个顾客因与他邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。 　　“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。” 　　“那么，您真的认为我的理由很充分吗?”顾客问道。 　　“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。 　　“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。” 　　想想好的一面 　　葬礼完毕，女友安慰新寡妇道： 　　“不要尽往坏的一面想，应该想想好的一面。” 　　新寡妇想了一会说： 　　“对了，这是20年来我第一次知道他晚上在哪儿过夜。”